Оборотни
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Беседка » Праздное » Трёп » Юмор про оборотней и вампиров
Юмор про оборотней и вампиров
КсафирДата: Воскресенье, 15.11.2009, 14:19 | Сообщение # 1
Аккарнаваэтшамей Ацыланей
Группа: Администраторы
Сообщений: 562
Репутация: 17
Статус: Offline

---------------------------

Интэрвью с оборотнем

-Ну да. Да, это я. Слушаю. Ну, допустим. И что дальше? А? А?
А не пошли бы вы? Что? Нет, не пошли бы? Я кто? Куда я
сейчас пойду? Не, далеко. Не пойду. Продолжаем разговор.
Не, не хочу. А с какой стати? А делать мне больше нечего!
Что вы говорите? Кто еще согласился? Снейп и Блек? Да ну,
правда, что ли? Не врете? Сама такая! Ну и иди отсюда! Дверь
во-он там. Эй, подожди. Ладно уж, считай, уговорила.
Интервью так интервью.
Начнем с того, что я оборотень. Не страшно? Да вы отчаянная,
я погляжу. Чего? Вообще не боитесь? Я миролюбивый? Блин, ну
никто меня не боится! А если так? А так? Р-р-р-р-р-р. Вообще
не страшно? Ну что такое.И вот так всю жизнь. Никто не
верит, что я страшный и ужасный волк, а вовсе не миролюбивый
волчонок. Я? Я кто? Я страдалец? Да ладно! Серьезно? Эх,
молодежь, ничего-то вы не знаете. Ну ладно, слушай.
В общем, дело было так. Не перебивайте, пожалуйста. Ах,
несколько экспресс-вопросов для начала? Ну ладно, валяйте.
Что? Что??? И что? Нет, девушка, я вас решительно не
понимаю. Нет, я не голубой. И не педофил. И не извращенец. И
тайно не влюблен в Снейпа. И явно тоже. Я всего-навсего
оборотень. Вам этого мало? Ах, достаточно? Вы уверены?
Как все началось? Наконец то первый конструктивный вопрос.
Отвечаю, банально. Меня укусил оборотень. Почему? Потому что
я не успел укусить его первым. Ну так получилось. Как? Да я
однажды погулять пошел. А вам какая разница, куда? Допустим,
по делам. По личным. Да, через лес. Да, ночью, а что? Кто
вам сказал такую глупость? Ах, в книжке написано.В какой? В
Гарри Поттере? А-а-а, ну вы ей верьте больше, еще не такое
узнаете. Только в приличном обществе не ляпните, пожалуйста,
ненароком, а то некрасиво может получиться. Вы хоть знаете,
автор кто? Девушка, не надо закатывать глаза, я не
безграмотный чурбан. Эта ваша Дж. Роулинг на самом деле .
недоучившаяся ведьма, которую в свое время выгнали из
Хогвартся за профнепригодность. С тех пор и строчит всякие
гадости, да заодно и перевирает события от души. По
хорошему, надо бы на нее в суд подать, ну да ладно. Вернемся
к теме. Нет, я не был ребенком. На самом мне лет пятнадцать
уже было. Шестой курс. В общежитие возвращался. Я же сказал,
по делам! Любопытство не украшает.
Ну вот, иду я, короче, через лес, вдруг вижу двух волков.
Не, это я поначалу подумал, что двух, потом пригляделся .
один. И почему-то . стоит на задних лапах. Нет, в ТОТ момент
меня это не удивило. Ну почему-почему. Потому! Вот дальше я,
конечно, лопухнулся. По хорошему, бежать надо было, но я
почему-то вдруг решил с ним подружиться. Сам знаю.Можно без
глупой и неконструктивной критики?
Ну чего, в общем, я кинулся к нему с радостным визгом и
распростертыми объятиями. Оборотень слегка обалдел и даже
позволил себя обнять. И.хм.поцеловать. А что такого? А потом
стал вырываться и слегка тяпнул меня за палец. Да нет, не
сильно. Только поцарапал. А проклятию, между прочим, все
равно, царапина там или рваная рана.
Н-да, в общем, оборотень убежал и я благополучно добрался до
общежития. В следующее полнолуние меня ждал неприятный
сюрприз. И не только меня. Ну какая разница, кого? Короче,
шум поднялся страшенный. В срочном порядке организовали где-
то плакучую иву, обустроили весь комплект и предоставили мне
этот мерзкий домишко. Да, именно, Шумный Шалман. А что
делать было? Приходилось терпеть, иначе бы отправили в
Азкабан, как социально опасного элемента. А там скучно.
Света нет, людей нет, кровать винтами к полу прикручена.
Откуда знаю? Друзья расказывали.
Ну конечно, больно. В первый раз всем больно. Потом уже
привыкаешь. Ничего я не намекаю! Если у вас какие-то
проблемы.Ах да, сенсационный репортаж. Точно хотите
сенсацию? Не передумаете? Ну смотрите.А вы знаете, что самое
страшное в моей жизни? Самое ужасное и кошмарное? Нет? Не
знаете? Ну тогда я вам сейчас скажу. Записывайте. Самое
страшное и ужасное, что мне все это ужасно нравится! Я
счастлив, что я оборотень! Я просто в восторге! Да, есть
некоторые мелкие неудобства, зато какие перспективы! Вы
только вдумайтесь, поле деятельности открывается просто
немереное. Извините, задумался. Нет. Нет. К сожалению, нет.
Зайцев ел. Курей ел. Человека . не есл. Вот такое невезение.
почему же, попытки были. Один раз в жизни хотел съесть
человека, и то не дали. Джеймс козел, блин, ему бы только
благородство проявлять, а как лучшего друга без обеда
оставить . так это мы запросто, это мы с радостью. Ну
конечно, Сириус не писал ту записку, у него бы на это просто
мозгов не хватило. Нет, я очень люблю старину Блека, но он
немного, как бы это помягче выразиться, туповат. Записку
написал я. Ну да, я, а что такого? Чего? Я не кровожадный, я
просто оборотень. Оборотень, понятно, а не домашний котенок,
и мне нужно мясо! А где я его нашел бы, запертый в этом
чертовом Шалмане? Ну вот и пришлось самому себе еду
организовывать. Если бы не Джеймс, пусть земля ему будет
пухом, никто бы ничего и не понял. А по Снейпу бы, я вам
гарантирую, никто бы и не заплакал. Эй, только не по лицу!
А! А! Больно, блин!
Ну все, успокоилась? Ну, не плачь. Эх, девочка,
неблагодарное это занятие . по Снейпу вздыхать. Лучше сразу
повесится. Да не за что. Я правду говорю.
А что потом? А потом, после окончания школы, я радостно
ломанулся в стан к Упивающимся. Думал, хоть там душу отведу.
И что бы вы думали? Не взяли! Сказали, что я не подхожу им
по складу характера, так как я слишком мягкий и добрый. Это
я то добрый? И. что самое интересное, так это то, что всю
жизнь, я пытаюсь доказать, что я злой и страшный серый волк,
а окружающие (в основном с подачи мадам Роулинг) считают
меня невинно пострадавшим ягненком. И относятся
соответственно. Хотя бы ваши фики почитать, там все маги как
маги, один я . самый несчастненький. На-до-е-ло!. И это не
Снейп рассказал всем, что я оборотень. Это я сам слух
пустил. Думал, хоть так уважать себя заставлю. Вызвал лишь
новый прилив умильной жалости, ах, бедненький, он так
настрадался! Тьфу, противно! Вот так, девушка, в своей
газете и напишите: Ремус Люпин . коварный и жестокий
Оборотень, убийца маленьких детей и слабых женщин! Напишите?
Честное слово? Спасибо!
Уже уходите? Что? Нет, спасибо. я не голоден. И жить мне
есть где! И я НЕ БЕДСТВУЮ!!!!! Вон отсюда!
Не, ну вы слышали, да? И эта туда же.

Через две недели газеты пестрят заголовками <Молчание
волчат: нелегкая жизнь безвинно пострадавшего профессора
ЗОТС›. Однажды укушенный: как роковая случайность поставила
крест на дальнейшей судьбе мальчика›, и, наконец, Группа
фанатов организует благотворительный фонд помощи проф. Р.
Дж. Люпину. Деньги, продукты и теплую одежду просим
пересылать по адресу.›

Оборотень из старого храма

В давние, давние времена стоял в одной деревне старый храм. И все было бы ничего, если бы не поселился в том храме оборотень. Стали люди бояться к храму подходить: то покажется им, что ступени скрипят, а то вроде и смеется кто-то. Жуть, да и только!
Вот как-то раз собрались жители деревни в доме у старейшины, думать стали, как оборотня усмирить. И так прикидывали, и эдак, а ничего решить не могли. Кто же по собственной воле ночью в храм пойдет?
А в это самое время пришел в деревню торговец снадобьями. Звали его Тасукэ, был он молод, а потому ничего не боялся.
- Да неужели никто с оборотнем справиться не может? - пожал плечами Тасукэ. - Ладно, помогу вам - сам в храм пойду.
Дождался он ночи и в храм отправился. А осенью ночи тихие: ни звука кругом. Сидел Тасукэ в храме, сидел, скучно ему стало, он и зевнул. Да так громко! Запело эхо на всю округу, все вторит, вторит, остановиться не может.
Наконец, стихло все. Видит Тасукэ - стоит перед ним оборотень, улыбается.
- Ты кто такой? - спрашивает. - Смельчак, что ли? Один ко мне пришел?
- Конечно, один. А то с кем же? - не понял Тасукэ и снова зевнул.
Оторопел оборотень:
- Так ты что же, меня не боишься?
- Что значит бояться? - не понял Тасукэ.
- Чудак ты, да и только! - захихикал оборотень. - Все люди на свете чего-нибудь боятся. Вот ты чего боишься?
- Отстань от меня, - рассердился Тасукэ. - Не возьму в толк, о чем ты речь ведешь.
Примостился оборотень рядом с Тасукэ и объяснять принялся:
- Понимаешь, - говорит, - ты обязательно чего-нибудь бояться должен. Вот я, к примеру, оборотень. Меня все боятся, потому в храм не ходят.
- Кто ты? Оборотень? - переспросил Тасукэ. - Никогда бы не поверил!
- Да, я - оборотень, - гордо ответил тот. - Ты тоже меня должен бояться!
- Ну вот еще! - ответил Тасукэ. - Дурак я что ли тебя бояться. Уж если я чего и боюсь, то это золотых монет. Как увижу - мурашки по коже.
- Ну, я же говорил, говорил! - обрадовался оборотень. - Все на свете чего-нибудь боятся.
- Все? - не поверил Тасукэ. - И ты тоже?
- Я? - задумался оборотень. - По правде говоря, боюсь я вареных баклажанов. Запах у них противный, с ума меня сводит.
Посмотрел оборотень в окошко, заторопился.
- Светает уже, пора мне уходить, - говорит. - Приходи завтра - я тебя пугать буду!
На следующую ночь Тасукэ снова отправился в храм. Захватил он с собой большой чан с крышкой и много-много баклажанов принес. Сварил их, крышкой закрыл и ждать стал, когда оборотень пожалует.
В полночь явился оборотень. Идет, потом обливается. Присмотрелся Тасукэ получше, видит - несет оборотень большой мешок. Отдышался и говорит:
- Ну, готовься, сейчас я тебя пугать буду!
Вынул он из мешка горсть золотых монет и в Тасукэ швырнул.
- Ну что, страшно тебе? - спрашивает. - Сейчас еще страшнее будет!
Бросился Тасукэ от оборотня, бегает по храму и кричит:
- Ой, боюсь! Ах, боюсь!
Обрадовался оборотень.
- Все чего-нибудь боятся! - кричит.
Бегал Тасукэ по храму до тех пор, пока оборотень весь пол золотом не усыпал. А потом подбежал к чану, да крышку-то и открыл. Вырвался оттуда пар, и наполнился храм запахом вареных баклажанов.
Поморщился оборотень, задергался весь, а потом опрометью из храма бросился. Выбежал в сад, да за дерево схватился, глядь - и в гриб превратился, большой-пребольшой.
Обрадовались жители деревни, что от оборотня избавились. Накупили у Тасукэ в благодарность много-много трав и снадобий. А потом пошли в храм золотые монеты собирать. Смотрят - а это и не монеты вовсе. а грибочки. Так ни с чем они и ушли.
А Тасукэ дальше отправился, и везде об оборотне из старого храма рассказывал.
А что же стало с большим грибом? Он, говорят, до сих пор у храма стоит. Сначала его съесть хотели, да раздумали: может, он ядовитый, раз оборотнем раньше был?


Свободному - благо!
 
КсафирДата: Воскресенье, 15.11.2009, 14:33 | Сообщение # 2
Аккарнаваэтшамей Ацыланей
Группа: Администраторы
Сообщений: 562
Репутация: 17
Статус: Offline
Оборотни в погоНАХ



[img]http://www.nastene.com/include/image_view.php?id=51[/img]







Фууу...
Ну придумали же такое название отвратительное "оборотень в погонах"!
Зато фотки занятные)


Свободному - благо!
 
ОкрутаДата: Вторник, 21.09.2010, 05:19 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
Буквально этим вечером (уже вчера, можно сказать) сосед говорит мой:
- У меня наверное жена вампир.
- ???
- Я как чеснока наемся, так она ко мне не подходит.
(подозреваю, что это он старый анекдот использовал, а может и сам придумал)

А вот уж точно анекдот:
- Ванька-то вампиром оказался.
- А как узнали?
- А мы ему осиновый кол в сердце воткнули, он и помер.


Нет религии выше Истины,
Не закона выше Правды.
 
КсафирДата: Четверг, 23.09.2010, 11:27 | Сообщение # 4
Аккарнаваэтшамей Ацыланей
Группа: Администраторы
Сообщений: 562
Репутация: 17
Статус: Offline
Анекдоты про оборотней

***

—У меня жена - оборотень.
—Чё, в постели в бревно оборачивается?
—Бревно - прошлый век.
В клеёный брус она оборачивается...

***

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

***

Маленький верволчонок (в человеческом виде) горько плачет. К нему подходит прохожий и спрашивает.
- Малыш, где твоя мама?
- Я её съел.
- А где твой папа?
- Тоже съел.
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротиииинушка!

***

После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.

***

Анита – Ричарду:
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Без тебя мне скучно жить.
- И ты думал, что самоубийство тебя развеселит?!!

***

После бурно проведенной ночи раздается звонок сотового. Где-то после пятнадцатого звонка Анита берет трубку и орет:
- Ну какая же сволочь звонит в 16 часов утра?!!

***

Не знаю, из-за чего началась ссора, но вот ее итог:
Рафаэль:
- Не буди во мне зверя!!!
Анита:
- Хомячка, что ли?

***

Анита Эдуарду:
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"с серебряними пулями , что ли?

***

Джамиль пристает к Сильвии:
- Ну скажи, какие тебе больше нравятся мужчины темненькие или светленькие??
Сильвия: - Мне нравятся девушки, но тебе это не грозит!

***

Из советов Эдуарда:
Что делать, если злоумышлиннеки выламывают вашу дверь? Начать выламывать ее со свой стороны - это озадачит злоумышленников!!!

***

Анита просыпается утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: "Мда-а-а, это был не "нэскафе"!"

***

Ричард Аните: - Я умру ради тебя!
Анита, ласково поглаживая ствол автомата: - Клянешься?

***

После очередного вторжения Райны, Анита заявилась на битву в тельняшке, телогрейке, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и беломориной в зубах.

***

Доктор 30 минут слушает грудную клетку Ашера, потом говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже умерли"

***

Старый пошлый анекдот, который очень не любил Ричард:
Красная Шапочка (КШ) приходит к бабушке, там, как положено, волк.
КШ - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк - Чтобы тебя лучше слышать.
КШ - А почему у тебя такие большие глаза?
Волк - А чтобы тебя лучше видеть.
КШ - А зачем тебе такой длинный хвост?
- Это не хвост, - ответил волк и густо покраснел.

***

Мисс Прингл: - Анита такая хорошая, вежливая соседка!
В это время по коридору пробегает Ричард, за ним Анита, паля из пистолета и выкрикивая: "Догоню - убью!" Останавливается,
- Здравствуйте, мисс Прингл, как поживаете?
И дальше бежит, - "Убью - догоню!"

***

Объявление: стая вервольфов избавит вас от ненужной живности.
Приписка: А группа вампиров еще и от назойливых соседей.
Бюро добрых услуг
Анита: Я не злопамятная! Но злая и у меня хорошая память!

***

Анита вампиров мочила в сортире,
Было их сорок, осталось четыре...
Только и это продлится не долго,
Метро стреляет Эд из двустволки...

***

Анита подсунула Иветте розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку.

***

Что вызвало гнев Ричарда, когда он кинулся на Жан-Клода? (сцена в цирке проклятых)
Вопрос вампира: "Третьим будешь?"

***

Старый анекдот в новом прочтении:
Широкая кровать. Анита просыпается, толкает лежащего рядом Жан-Клода:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Ричарда:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Ашер, они вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Анита говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
(да-да, я знаю, что Анита не курит)

***

В сарай, где Анита убивает Габриэля, входит Эдуард и спрашивает:
-Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

***

Анита и Ричард. Луна, состояние - небесное...
Ричард, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Анита - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...

***

Стук в дверь, Анита спрашивает:
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды, - пробурчала Анита, доставая из-под кровати узи.

***

Ричард: - Анита, только не волнуйся!
Анита: - Только не обижайся, - доставая пистолет.

***

Анита: - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

***

Сидят два оборотня:- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

***

Как стать оборотнем!

В старину некоторые люди утверждали, что они во время полнолуния против своей воли превращаются в оборотней. Однако находились и такие, кто действительно хотел стать оборотнем и для этой цели прибегал к магии. В одном русском предании рассказывается о том, что для того, чтобы стать волком, необходимо перепрыгнуть через упавшее дерево в лесу, расколоть его небольшим медным ножом и прочитать особое заклинание. Верными способами считались также следующие: будущий оборотень должен выпить воды, собравшейся в следе волчьей лапы, или съесть мозг. Желавший стать волком-оборотнем должен был ночью во время полнолуния приготовить волшебную мазь. Он брал волчью отраву, опиум, лисий мех, кровь летучей мыши и жир убитого ребенка, смешивал все это и варил в особом горшке. Когда это дьявольское снадобье было готово, будущий оборотень сбрасывал с себя одежду и натирался этой мазью. Мазь он втирал клочком волчьей шкуры, произнося при этом заклинания и заговоры, прося духа волка помочь ему превратиться в оборотня. После завершения ритуала оборотень считал себя похожим на волка сверхъестественным существом, питающимся исключительно человеческим мясом и кровью. Совершив однажды такое дьявольское превращение, оборотень каждую ночь принимал облик волка, а утром вновь становился человеком. Чары эти сохраняли свою силу в течение всей жизни, но их можно было снять, трижды ударив оборотня по морде.

Господа, а как ВЫ превратились в обротней?

***

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

***

Песня оборотней: "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она..."

***

Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга...

***

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

***

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем

Анекдоты про вампиров

***

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
--Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.

***

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***

Сидят вампиры на кладбище и хвастаются, кто из них может больше крови выпить. То один хвастается, то другой. Через пару часов они с кладбища убегают, так как их совсем комары заели.

***

Летит комар, очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит, навстречу ему летит вампир, весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай, умоляю, скажи где достал.
Вампир устало посмотрел на него и говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***

вампир пружумаЕт мужика к стенке и говорит:
- вот сечас я буду кров у тебя сосат
мужик отклоняет шею, а вампир при этом быстро растебаЕт мужуку ремен и достает уево член, мужук к нему
- ты че делаешь?
а вампир говорит:
- а я люблю через трубочку

***

Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стакан горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кармана тампакс,мокает в воду и говорит: "А я чайком побалуюсь!"

***

В баре вампиров заходит вампир солидный такой и говорит бармену:
-Дайка мне кровь 2-ух летней девочки.Ну випивает довольный.
Заходит другой вампир тоже солидный но чуть поменьше и тоже говорит бармену:
-Дайка мне друг кровь 5-ти летней девочки.Выпил сидит доволный..
И тут забегает вампир весь ободраный воняет ну короче говоря бомж и спрашивает:
-Извините а вы кипячённой водички не дадите?
Весьбар на него палиться как на ожившего Ленина.Бармен даёт ему стакан воды, и этот вампир из кармана достаёт использованные женские тампоны:
-Чайку хахотелось.

***

Молодой вампир тащит на плече девушку в бессознанке.
Ему на встречу идет старый вампир.
Молодой и говорит:
- Слушай, ну мы-то, молодые, понятно - зубы крепкие, молодые, для охоты - самое оно... А вот ты уже стар, зубы повыбиты.. как же вы, старики живете-то?
А старый вампир, косо глядя на девушку отвечает:
- Вот так и живем - от месяца к месяцу...

***

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

***

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!

***

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

***

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
--Грабитель! Наконец-то!--подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей-- именно поэтому и охотился в городском лесопарке.Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.

***

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

***

Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
--Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
--Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
--Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!

***

Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...

***

В столовой:
--Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
--Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!

***

Сын спрашивает у мамы.
-А почему меня все зовут вампиром.
-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.

***

- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.

***

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?

***

-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

***

- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

***

Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...

***

Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

***

Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

***

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

***

Один вампир спрашивает другого:
- Ты из скольких людей кровь пил?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

***

Попал Брежнев в лес. Смотрят на него вампиры и руки потирают.
Вампир: "Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?"

***

Жан-Клод: Друг познается в еде! Отопьем - увидим!

***

Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?

Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

***

Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры. И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
Вот уж где полный мрак был!!!

***

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

***

Румынская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Вампирские пословицы

1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью

1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля - дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь, один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Загадки

1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.


Свободному - благо!
 
VoshkaДата: Пятница, 14.01.2011, 14:38 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
а я сама анекдот....
реально оборотень в погонах))))) сержант ВВ
 
животноеДата: Пятница, 26.08.2011, 15:11 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 214
Репутация: 4
Статус: Offline
Фото пестец.
Не про оборотней и не про вампиров, но про магов



 
смешакуДата: Среда, 12.10.2011, 23:39 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот не сколько анекдотов только не помню от куда Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
 
Angelic_DreamДата: Вторник, 18.10.2011, 15:47 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 2
Статус: Offline
Вампир говорит девушка:
-Дура, ну хватит орать и вырываться, мне только таблетку запить. biggrin


С каждым годом я становлюсь все хуже.
 
смешакуДата: Среда, 19.10.2011, 18:22 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
***

приходит домой отец-людоед в одной руке держит гроб, в другой негра. Встречает вся семья. Дети кричат: Папа пришел, шоколадку принес.
А папа говорит: кто консервы не будет есть, тот шоколадку не получит.

***

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

***

ПРосыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придёт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился налысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаёт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть... Критически оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, забиру вот того, лысого... biggrin
 
Angelic_DreamДата: Пятница, 28.10.2011, 13:43 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 2
Статус: Offline
Бар вампиров.
Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца.
Без проблем.
Подходит другой: мне кровь 13-ти летнего.
Без проблем.
Подходить вампир студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились.
Достаёт окровавленный тампон и говорить: чайку попью.


С каждым годом я становлюсь все хуже.
 
КсафирДата: Среда, 16.12.2015, 16:39 | Сообщение # 11
Аккарнаваэтшамей Ацыланей
Группа: Администраторы
Сообщений: 562
Репутация: 17
Статус: Offline
В свинью... (рецепт чернокнижника Ерофея Проклятого)

Делаеться на полную луну после 00:00 часов и где-нибудь в деревне (где есть скотина)...
Раздеться до нога и ни с кем не говоря пойти в свинарник, зажав в левой руке бутылку водки, а в правой моток черных ниток...
Придя на место зажечь заранее за 3 дня там приготовленную свечу. облиться водкой и об-вязать голову черной ниткой 13 раз... обмазаться свиным дерьмом. и 13 раз пролезть под свиньей и хрюкая и при этом 13 раз сказать:
"Свинья-свинья-теперь ты Я"
Кожу сними-меня обними,
Ночью свинья-утром снова Я...
Да будет так...

После лечь на пол, закрыть глаза руками и ждать обращения в животное... с утра всё вста-нет на свои места..


Свободному - благо!
 
Беседка » Праздное » Трёп » Юмор про оборотней и вампиров
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Анахарсис © 2020
Конструктор сайтов - uCoz